Наявність емоційної чутливості це цілком нормально, але в певний момент ця чутливість може заподіяти вам шкоди. Контролюйте свої сильні емоції, щоб вони були вашими союзниками, а не ворогами. Через підвищену емоційну чутливість уявні або не навмисний образи можуть бути сприйняті в багнети. Непорозуміння і щоденні взаємодії стоять у вас на шляху насиченою і щасливого життя. Щоб перестати надмірно реагувати на щоденні події, ви повинні вміти балансувати чутливість зі здоровим глуздом, упевненістю і стійкістю.
Прийміть той факт, що підвищена емоційна чутливість є частиною вас. Нейробіологи виявили, що наші здібності до емоційної чутливості частково пов`язані з генами. Приблизно 20% населення планети можуть мати "підвищену чутливість". Це означає, що вони мають підвищений сприйняттям ледве вловимих подразників, яких багато хто не помічають. Крім того, вплив цих подразників на людей з підвищеною чутливістю проходить набагато сильніше. Цю підвищену чутливість пов`язують з геном, що впливає на гормон "норадреналін", Або ж гормон стресу, який також служить нейротрансмиттером в мозку, щоб викликати увагу і реакцію.
Деяку підвищену емоційну чутливість також пов`язують з окситоцином - гормоном, відповідальним за почуття любові і прихильність один до одного. Окситоцин також може викликати емоційну чутливість. Якщо у вас від природи високий рівень окситоцину в організмі, ваші "вроджені навички соціальних міркувань" можуть бути підвищеними, роблячи вас більш чутливим до сприйняття (і, можливо, неправильного тлумачення) навіть самих незначних сигналів.
Різні суспільства по-різному реагують на людей з підвищеною чутливістю. У багатьох західних культурах людей з підвищеною емоційною чутливістю часто вважають слабкими і обділеними внутрішньої стійкістю, через що вони часто стають об`єктом для насмішок. Але так відбувається не всюди. У багатьох куточках планети людей з підвищеною чутливістю вважають обдарованими, тому що вони мають здатність до сприйнятливості, а тому можуть розуміти інших. Залежно від культури, а також таких речей, як стать, сімейне оточення і вибір школи, та чи інша риса характеру може сприйматися по-іншому.
Хоча можна (і потрібно) навчитися керувати своїми емоціями більш ефективно, ви повинні прийняти той факт, що володієте підвищеною емоційною чутливістю. Ви не станете зовсім іншою людиною, що, втім, вам і не потрібно. Просто станьте кращою версією самого себе.
2
Проведіть самоаналіз. Якщо ви не впевнені в тому, чи дійсно ви володієте підвищеною чутливістю, можете прийняти деякі заходи, щоб переглянути себе. Наприклад, ви можете заповнити анкету щодо оцінки емоційної чутливість на сайті PsychCentral. Ці питання допоможуть вам оцінити свої емоції і відчуття.
Відповідаючи на ці питання, намагайтеся не засуджувати себе. Відповідайте чесно. Коли ви дізнаєтеся про ступінь соєю чутливості, можете зосередитися на контролі своїх емоцій більш корисним способом.
3
Вивчіть свої емоції шляхом ведення щоденника. наявність "емоційного щоденника" допоможе вам вивчити і простежити за своїми емоціями і реакціями на них. Це допоможе вам зрозуміти, що викликає у вас надмірну емоційну реакцію, а також дізнатися, коли ваша реакція є обґрунтованою.
Спробуйте написати про те, що ви зараз відчуваєте і рухайтеся в зворотному напрямку, щоб зрозуміти, що викликало у вас таку реакцію. Ви усвідомлюєте, що навіть незначні події можуть викликати у вас сильну емоційну реакцію.
Ви також можете задати собі питання щодо кожного запису, наприклад:
Що я зараз відчуваю?
Що, на мою думку, сталося, щоб викликати таку реакцію?
Що мені необхідно, коли я так себе відчуваю?
Чи відчував я таке раніше?
Напишіть про свої почуття за певний термін часу. Напишіть пропозицію, наприклад, "мені сумно" або "я злюся". Поставте таймер на дві хвилини і напишіть про все у своєму житті, що має відношення до цього почуття. Чи не редагуйте і не засуджуйте написане. Зараз вам просто потрібно їх записати.
Коли ви це зробите, вам необхідно буде поглянути на те, що написали. Чи можете ви визначити якийсь зв`язок? Які емоції передували вашої реакції? Наприклад, тривога часто викликана страхом, сумом від втрати, злістю через загрозу і так далі.
Ви також можете вивчити окремо взяту подію. Наприклад, хтось в автобусі глянув на вас так, що ви сприйняли це, як критику свого зовнішнього вигляду. Це могло поранити ваші почуття, через що ви могли засмутитися або розлютитися. Постарайтеся нагадувати собі про дві речі: 1) насправді ви не знаєте, що відбувається в голові інших людей, і 2) судження інших людей про вас не мають значення. Той несхвальний погляд міг бути реакцією на щось зовсім інше. І навіть якби це осудливий погляд, що ж, ця людина не знає вас і не знає про що, що робить вас чудовим.
Не забувайте проявляти в своїх записах самосостроданіе. Чи не засуджуйте себе за свої почуття. Пам`ятайте, що, можливо, ви і не можете управляти своїми емоціями, але зате ви можете керувати своєю реакцією на ці емоції.
4
Не вішайте на себе ярлики. На жаль, людей з підвищеною чутливістю часто ображають і дають їм прізвиська, наприклад, "плакса" або "слюнтяй". Що ще гірше, ці образи іноді перетворюються в описові "ярлики", Які використовують інші люди. Згодом дуже легко навісити такий ярлик і на себе самого, сприймаючи себе не як чутливого людини, який плаче лише зрідка, але 99,5% всього часу поводиться нормальним чином. Таким чином, ви зосередитеся на одній стороні своєї особистості (що зовсім не добре) до такої міри, що будете визначати себе виключно по ній.
Чиніть опір негативним ярликів за допомогою переосмислення. Це означає, що ви повинні прибрати ярлик і поглянути на ситуацію в більш широкому контексті.
Приклад: Дівчина підліток плаче тому, що засмучена. Поруч стоїть знайомий, він бурмоче "плакса" і йде. Замість того, щоб прийняти образу близько до серця, вона розмірковує наступним чином: "Я знаю, що я не плакса. Так, іноді я реагую дуже емоційно. Іноді це означає, що я плачу тоді, коли менш емоційні люди б не плакали. Я працюю над тим, щоб реагувати більш відповідним чином. У будь-якому випадку, ображати людину, яка вже плаче, надто грубо. Я дуже добра, щоб вчинити так з іншими".
5
Визначте тригери своєї чутливості. Можливо, ви знаєте або не знаєте, що викликає у вас надмірно-чутливу реакцію. У вашій голові могла утворитися модель "автоматичної реакції" на певні подразники, наприклад, на стресовий переживання. Згодом ця модель поведінки стане звичкою, і ви будете негайно реагувати певним чином, не замислюючись про те, що відбувається. На щастя, ви можете змінити свою реакцію і сформувати нові моделі поведінки.
Наступного разу, коли у вас виникне паніка, тривога або гнів, зупиніться і переведіть увагу на свої відчуття. Чим зайняті ваші п`ять почуттів? Зверніть увагу на свої відчуття, але не засуджуйте їх.
це тренування "самоізученія", Яка допоможе вам розділити множинні "інформаційні потоки", З яких складаються відчуття. Дуже часто нас переповнюють і захоплюють емоції, і ми не може відрізнити нагромадження емоцій і чуттєве сприйняття, огортає нас. Зупиніться, сконцентруйтеся на окремих відчуттях і розділіть інформаційні потоки, щоб змінити структуру автоматичних звичок, сформованих в нашому мозку.
Наприклад, ваш мозок може відреагувати на стрес шляхом збільшення серцебиття, викликаючи у вас нервозність. Зрозумівши те, що це стандартний відгук вашого організму, ви зможете інакше інтерпретувати цю реакцію.
З цим вам також допоможе ведення щоденника. При кожній емоційної реакції записуєте моменти, коли ви вели себе емоційно, що ви при цьому відчували, що відчувало ваше тіло, про що ви думали, а також подробиці події. Це знання допоможе вам натренувати себе реагувати по-іншому.
Іноді чуттєве сприйняття, наприклад, знаходження в певному місці або відчуття знайомого аромату, може викликати емоційну реакцію. Таку реакцію не завжди можна інтерпретувати як "надмірну чутливість". Наприклад, запах яблучного пирога може викликати смуток через те, що ви і ваша покійна бабуся разом пекли яблучні пироги. Ви повинні прийняти такі реакції. Усвідомлено поміркуйте над ними, а потім зрозумійте, чому це викликало у вас такий ефект: "Я відчуваю смуток через те, що мені було весело пекти пироги разом з бабусею. Мені її не вистачає". Після того, як ви прийміть це почуття до уваги, можете перейти до чогось позитивного: "Сьогодні я спечу яблучний пиріг, щоб не забути її".
6
Перевірте, чи є ви співзалежних. Співзалежних відносини виникають, коли ваша самооцінка і самосвідомість залежать від дій і реакцій іншої людини. Мета всього вашого життя є самопожертвою на благо свого партнера. Якщо ваш партнер не схвалює ваших дій або почуттів, для вас це може стати сильним ударом. Співзалежність дуже часто зустрічається в романтичних стосунках, але вона може виникнути на будь-якому етапі відносин. Далі наведені ознаки співзалежних відносин:
Ви вважаєте, що ваше задоволення життям пов`язано з конкретною людиною.
Ви визнаєте наявність у свого партнера нездорової поведінки, але незважаючи на це все одно залишаєтеся з ним.
Ви йдете на багато чого, щоб підтримати свого партнера, навіть якщо це означає, що ви повинні пожертвувати своїми потребами і здоров`ям.
Ви постійно відчуваєте тривогу щодо статусу ваших відносин.
Відсутність здорового глузду щодо особистих кордонів.
Ви відчуваєте себе жахливо, коли необхідно сказати комусь ні.
Ви реагуєте на загальні почуття і думки, погоджуючись з ними або негайно обороняючись.
Співзалежність можна побороти. Найкращим варіантом є професійна психологічна допомога. Також існують різні групи підтримки, на кшталт співзалежних Анонімів.
7
Не поспішайте. Ознайомлення зі своїми емоціями, особливо з чутливими областями, є тяжкою завданням. Не змушуйте себе робити все і відразу. Психологи довели, що зростання особистості потребує виході за межі своєї зони комфорту, але занадто поспішні дії можуть привести до регресу.
Спробуйте призначити "зустріч" з самим собою, щоб проаналізувати свою чутливість. Знайомтеся з нею, скажімо, по 30 хвилин на день. Після того, як ви виконаєте емоційну роботу за день, дозвольте собі розслабитися або займіться чимось веселим.
Робіть нотатки, коли ви відчуваєте, що хочете уникнути думок про свою чутливості, тому що це викликає у вас дискомфорт або здається занадто важким. Прокрастинація часто викликана страхом: ми боїмося, що цей досвід буде неприйнятим, тому відкладаємо його в довгий ящик. Нагадайте собі, що ви достатньо сильні, щоб зробити це і приступите до справи.
Якщо вам важко зібрати волю в кулак і зустрітися зі своїми емоціями лицем до лиця, спробуйте встановити для себе більш досяжні цілі. Якщо хочете, почніть з 30 секунд. Все, що ви повинні зробити, це відчути свою чутливість протягом 30 секунд. Ви можете це зробити. Після цього витратьте ще 30 секунд над роздумами про свою чутливості. Ви виявите, що ваші невеликі досягнення допоможуть вам досягти бажаного результату.
8
Дозвольте собі відчувати свої емоції. Відхід від підвищеної емоційної чутливості не означає, що ви зовсім повинні припинити відчувати свої емоції. Насправді, спроби придушити або заперечувати свої емоції можуть завдати шкоди. Замість цього ви повинні прийняти "неприємні" емоції, начебто гніву, болю, страху і скорботи, - емоції, які так само необхідні для емоційного здоров`я, як і "позитивні", На кшталт радості і захоплення, - і не дозволити їм здобути вгору. Намагайтеся дотримуватися балансу своїх емоцій.
Забезпечте себе "безпечним періодом часу", Коли ви можете висловити свої почуття. Наприклад, якщо ви відчуваєте скорботу через втрату, приділіть для себе трохи часу, щоб дати вихід всім своїм почуттям. Поставте таймер, а потім напишіть про свої емоції, поплачте, поговоріть з собою про ці почуття - все, що ви вважаєте за необхідне. Коли час підійде до кінця, поверніться до своєї рутині. Ви відчуєте себе краще, знаючи, що пошанували свої почуття. наявність такого "безпечного періоду часу" на вираження всіх свої почуттів дозволить вам легше переносити свої рутинні зобов`язання.
Частина 2 з 3: Аналіз думок
1
Навчіться розпізнавати когнітивні спотворення, які можуть робити вас надчутливий. Когнітивні спотворення - це шаблонні відхилення мислення і поведінки, які ми самі в собі виховали. Ви можете навчитися визначати і боротися з цими відхиленнями.
Когнітивні спотворення практично ніколи не виникають в ізоляції. Проаналізувавши свою модель мислення, ви помітите, що відчуваєте кілька спотворень у відповідь на одне почуття або подія. Виділіть собі час і повністю вивчіть свої реакції, щоб зрозуміти, які з них корисні, а які - ні.
Існує багато різновидів когнітивного спотворення, але найбільш частими винуватцями емоційної надчутливості є персоналізація, навішування ярликів, пропозиції зі словом "повинен", Емоційна аргументація і поспішні висновки.
Відео: Емпатія. Чужа біль | великий стрибок
2
Розпізнайте і боріться з персоналізацією. Персоналізація - це досить поширене спотворення, яке викликає підвищену емоційну чутливість. Коли ви щось персоналізіруете, ви робите себе центром речей, які можуть не мати до вас ніякого відношення, або які ви не можете контролювати. Ви можете почати приймати речі на свій рахунок, навіть коли вони вас не стосуються.
Відео: Емоційна зрілість (частина 2) _ Вразливість і образи
Наприклад, якщо вчитель погано відгукнувся про поведінку вашої дитини, ви можете персоналізувати цю критику і сприйняти її як таку, що спрямована на вас: "Учитель Маші вважає, що я поганий батько! Як він посмів критикувати мої методи виховання моєї дитини?". Така інтерпретація може привести до надчутливої реакції, тому що ви витлумачили критику як докір.
Замість цього постарайтеся поглянути на ситуацію логічно (це займе якийсь час, так що будьте терплячі з собою). Проаналізуйте, що дійсно сталося і що ви знаєте про ситуації, що склалася. Наприклад, якщо вчитель сказав, що Маша повинна бути більш уважною на уроках, то це не є звинуваченням в тому, що ви "поганий" батько. Це лише інформація, якою ви можете скористатися, щоб допомогти своїй дитині краще вчитися. Це можливість для зростання, а не сорому.
3
Розпізнайте і боріться з ярликами. Навішування ярликів - це тип мислення "все або нічого". Воно часто виникає в поєднанні з персоналізацією. Коли ви вішаєте на себе ярлики, ви узагальнюєте себе на основі одного єдиного дії або події, замість того, щоб зрозуміти, що ваші дії і те, ким ви є, це не одне і те ж.
Відео: Енергетична захист. Олександра ДАРА
Наприклад, якщо ви отримаєте негативні коментарі про своєму творі, це може змусити вас вважати себе "невдахою". називаючи себе "невдахою", Ви підсвідомо думаєте, що ніколи не станете краще, а значить, що немає сенсу навіть намагатися. Це може привести до відчуття провини і сорому. Через це вам також важко переносити конструктивну критику, тому що будь-яку критику ви сприймаєте, як знак провалу.
Замість цього ви повинні приймати свої помилки і невдачі за те, чим вони є насправді - конкретними ситуаціями, з яких ви може чогось навчитися і стати кращою людиною. Замість того, щоб при отриманні поганої оцінки за твір навішувати на себе ярлик невдахи, ви повинні прийняти свої помилки і подумати над тим, що ви можете для себе подчерпнуть: "Добре, я погано попрацював над цим твором. Я розчарований, але це не кінець світу. Я поговорю зі своїм учителем, щоб дізнатися, як мені виправитися".
4
Розпізнайте і боріться з заявами щодо слова "повинен". Такі заяви завдають шкоди через те, що змушують вас (і інших людей) дотримуватися стандартів, які часто є непомірно завищеними. Вони часто залежать від несуттєвих ідей, замість того, щоб покладатися на ті, що дійсно мають значення. порушуючи чергове "повинен", Ви можете покарати себе за це, тим самим ще більше зменшуючи свою мотивацію до змін. Такі ідеї можуть викликати провину, розпач і гнів.
Наприклад, ви можете сказати собі: "Я правда повинна сісти на дієту. Мені не можна бути такою ледачою". Насправді ви намагаєтеся "звинуватити" себе і спонукати до дії, але вина - далеко не найбільш кращий джерело мотивації.
Ви можете побороти ці заяви, проаналізувавши те, що дійсно ховається за цим "повинен". Наприклад, чи вважаєте ви, що "повинні" сісти на дієту через слів інших людей? Або через те, що соціальні стандарти змушують вас виглядати певним чином? Це не найздоровіші і корисні причини, щоб щось робити.
Але якщо ви вважаєте, що "повинні" сісти на дієту, тому що обговорили це питання з лікарем і погодилися, що це буде корисно для вашого здоров`я, можете переробити це "повинен" в щось більш конструктивне: "Я хочу подбати про своє здоров`я, тому я почну їсти більше здорової їжі". Таким чином, вами буде рухати не почуття провини, а позитивна мотивація, яка в підсумку виявляється більш ефективною.
Пропозиції зі словом "повинен" також утворюють надмірну чутливість, коли ви спрямовуєте їх на інших людей. Наприклад, вас може засмутити розмову з людиною, яка не реагує так, як ви від нього хочете. Якщо ви скажете собі: "Вона повинна радіти тому, що я їй кажу", Ви будете розчаровані і, швидше за все, ображені тим фактом, що ця людина не відчуває того, що, на вашу думку, він "повинен" відчувати. Не забувайте, що ви не можете управляти почуттями і реакцією інших людей.
5
Розпізнайте і боріться з емоційної аргументацією. При використанні емоційної аргументації, аргументами стають самі ваші почуття. Даний тип спотворення досить поширений, але з невеликими зусиллями ви навчитеся визначати і боротися з ним.
Наприклад, вас може поранити той факт, що ваш начальник вказав на деякі недоліки в великому проекті, який ви тільки що завершили. Якщо застосувати емоційну аргументацію, ви можете припустити, що ваш бос несправедливий через те, що у вас виникли негативні почуття. відчуваючи себе "невдахою", Ви можете припустити, що і справді є нікчемним працівником. Але ці припущення не мають під собою логічної основи.
Для того, щоб впоратися з емоційною аргументацією, спробуйте записати кілька ситуацій, коли ви відчували негативні емоційні реакції. Потім опишіть думки, які виникали у вас в голові. Напишіть про почуття, які ви відчували, після того, як у вас виникли ці думки. І нарешті, проаналізуйте дійсні наслідки даної ситуації. Чи співпадають вони з тим, що ваші емоції вважали "реальністю"? Швидше за все, ви виявите, що ваші емоції не були нічим обгрунтовані.
6
Розпізнайте і боріться з поспішними висновками. Поспішні висновки дуже схожі на емоційну аргументацію. При здійсненні поспішного виведення, ви чіпляєтеся за негативний тлумачення ситуації без наявність будь-яких фактів, що підтверджують дане тлумачення. У крайніх випадках це може привести до істерії, наприклад, коли ви дозволяєте своїм думкам поступово виходити з-під контролю, поки не досягнете гіршого з усіх можливих сценаріїв.
"читання думок" - це тип поспішних висновків, який може сприяти емоційної надчутливості. Коли ви намагаєтеся прочитати думки, ви припускаєте, що люди негативно реагують на якусь вашу рису, навіть якщо для цього твердження у вас немає ніяких доказів.
Наприклад, якщо ваша дівчина не відповідає вам на питання про те, що вона хоче на обід, ви можете припустити, що вона вас ігнорує. У вас немає ніяких доказів того, що це так, але таке поспішне тлумачення здатне вас поранити і навіть розлютити.
Ворожіння - ще один тип поспішних висновків. Це трапляється тоді, коли ви передбачаєте поганий результат подій, незалежно від готівки у вас доказів. Наприклад, ви не пропонуєте новий проект на роботі, тому що боїтеся відмови від свого боса.
Крайня форма поспішних висновків виникає, коли ви починаєте все "надмірно драматизувати". Наприклад, якщо ви не отримуєте від свого партнера відповіді на повідомлення, ви можете припустити, що вона на вас зла. Потім у вас може виникнути думка, що вона уникає розмови через те, що щось від вас приховує, наприклад, що насправді вона вас більше не любить. Потім у вас може виникнути думка про те, що ваші відносини розвалюються і що в підсумку ви будете жити в підвалі у своєї матері. Це приклад крайнього випадку, але він демонструє ланцюг логічних стрибків, які можуть статися, якщо дозволити собі робити поспішні висновки.
боріться з "читанням думок" за допомогою відкритого і щирого діалогу з людьми. Не заводьте розмову з обвинувачень або докорів, а запитаєте їх про те, що відбувається насправді. Наприклад, ви можете написати своєму партнеру наступне: "Привіт, може ти хочеш про щось зі мною поговорити?". Якщо вона скаже "немає", Просто прийміть цю відповідь.
Боріться з ворожінням і зайвої драматизацією шляхом вивчення логічних доказів кожного кроку вашого процесу мислення. Чи були у вас докази вашого припущення? Чи бачите ви щось в поточній ситуації, що може бути фактичним доказом ваших міркувань? Найчастіше, якщо дозволити собі обдумати свою реакцію крок за кроком, ви помітите, що ваші логічні скачки нічим не підтверджені. Згодом ви зможете краще зупиняти ці скачки.
Частина 3 з 3: Вживання заходів
1
Медитація. Медитація, зокрема медитація усвідомленості, допоможе впоратися з вашими емоційними реакціями. Вона навіть допоможе вам поліпшити здатність вашого мозку реагувати на джерела стресу. Самоусвідомлення зосереджує свою увагу на визнання і прийняття виникли емоцій, при цьому не засуджуючи їх. Це дуже корисно для подолання надмірної емоційної чутливості. Сходіть на заняття, займіться медитацією онлайн або самостійно навчитеся медитації усвідомленості.
Знайдіть тихе місце, де вас ніхто не потривожить і не потурбує. Сядьте на підлогу або на стілець з прямою спинкою. Якщо ви будете сутулитися, вам буде важче дихати правильно.
Спершу зосередьтеся на одному елементі вашого дихання, наприклад, на відчутті того, як ваші груди піднімається і опускається, або на звуці, який утворюється від вашого дихання. Протягом декількох хвилин зосередьтеся на цьому елементі, при цьому роблячи глибокі й рівні вдихи.
Розширте свій центр уваги, щоб задіяти інші свої почуття. Наприклад, сконцентруйтеся на тому, що ви чуєте, чуєте і відчуваєте. Вам буде легше сконцентруватися, якщо ви закриєте очі, щоб випадково ні на що не відволіктися.
Прийміть ті думки і відчуття, що у вас виникають, але не ділите їх на "хороші" і "погані". Усвідомлене прийняття цих думок допоможе вам в момент їх виникнення, особливо на самому початку: "Я відчуваю, як пальцях на моїх ногах стає холодно. У мене складається враження, що я відволікся".
Якщо ви відчуєте, що відволіклися, знову сконцентруйтеся на диханні. Витрачайте на медитацію приблизно 15 хвилин в день.
Ви знайдете статті по медитації усвідомленості на сайті Центру Досліджень Усвідомленості Каліфорнійського університету, а також на BuddhaNet.
2
Навчіться позитивному взаємодії. Іноді люди стають надмірно чутливими тому, що не можуть чітко висловити свої почуття і потреби інших людей. Якщо в спілкуванні ви зазвичай надмірно пасивні, то вам буде важко сказати "немає" і повідомити свої думки і почуття досить чітко і щиро. Якщо ви навчитеся позитивному взаємодії, ви зможете висловлювати свої потреби і почуття, що в свою чергу допоможе вам відчути себе почутим і цінуємо.
Використовуйте речення зі словом "Я", Щоб висловити свої почуття, наприклад, "Я образився на те, що ти запізнилася на наше побачення" або "Я вважаю за краще йти на зустрічі рано, тому що боюся спізнитися". Таким чином, ви не будете звинувачувати іншу людину і зробите акцент на своїх емоціях.
Під час розмови задавайте додатковий питання. Це особливо важливо, якщо розмова емоційно навантажений. Спроби прояснення ситуації не дозволять вам відреагувати занадто гостро. Наприклад, коли інша людина закінчить говорити, запитаєте наступне: "Ти сказав що _____. Я правильно зрозумів?" Потім дозвольте іншій людині порозумітися.
Уникайте "категоричних імперативів". Такі слова, як "повинен" або "слід було" встановлюють моральне судження на вчинки інших людей і можуть бути розцінені як засудження або вимога. Спробуйте замінити їх словами "Я віддаю перевагу" або "Я хотів би, щоб ти ...". Наприклад, замість фрази "Ти не повинен забувати виносити сміття", Скажіть: "Я хочу, щоб ти не забував виносити сміття, так як відчуваю весь тягар відповідальності, коли ти забуваєш це зробити".
Остерігайтеся припущень. Чи не припускайте, що знаєте про те, що відбувається. Попросіть інших поділитися своїми думками і переживаннями. Використовуйте фрази, на кшталт "Як ти вважаєш?" або "Що ти порадиш?".
Усвідомте той факт, що у інших людей можуть бути інші думки з того чи іншого питання. Суперечки про те, хто правий, а хто винен, можуть вас перезбудити і розлютити. Емоції суб`єктивні. Коли мова йде про емоції, не існує правильного рішення. Використовуйте фрази, на кшталт "Мій досвід щодо цього питання зовсім інший" і приймайте емоції іншого боку, щоб не образити досвід всіх залучених.
3
Дійте тільки після того, як заспокоїтеся. Ваші емоції можуть втрутитися в те, як ви реагуєте на ситуацію. Дії під впливом емоцій можуть привести до наслідків, про які ви можете пізніше пошкодувати. Спробуйте заспокоїтися протягом декількох хвилин, перш, ніж реагувати на ситуацію, що викликала сильну емоційну реакцію.
Відео: як управляти своїми емоціями | контроль над емоціями | Психологія емоцій
Задайте собі питання "Якщо ... то що". "Якщо я зараз це зроблю, то що може статися пізніше?". Враховуйте якомога більше наслідків, як позитивні, так і негативні. Потім порівняйте ці наслідки зі своєю реакцією.
Припустимо, у вас тільки що була словесна перепалка зі своїм чоловіком. Ви настільки злі і ображені, що у вас виникають думки попросити про розлучення. Зробіть паузу і задайте собі питання "Якщо ... то що". Якщо ви попросите про розлучення, то що може статися? Ваш чоловік може відчути себе ображеним і нелюбимим. Він / вона згадає про це пізніше, коли ви обидва заспокоїтеся, прийнявши це за знак того, що він / вона не може вам довіряти, коли ви зліться. У запалі свого гнів він / вона може погодитися на розлучення. Чи потрібні вам такі наслідки?
4
Ставтеся до себе та інших з співчуттям. Ви виявите той факт, що через надмірну чутливість, ви уникаєте стресових і неприємних ситуацій. Вам може здатися, що будь-яка помилка в стосунках може стати каменем спотикання, тому ви зовсім уникає відносин або вони є незначними. Ставтеся до інших (і до себе самого) з співчуттям. Ви повинні бачити в людях їх кращі сторони, особливо в тих, з ким ви особисто знайомі. Якщо ваші почуття були зачеплені, що не припускайте, що це було зроблено навмисно: висловлюйте жалісливе розуміння того, що все, включаючи друзів і коханих, роблять помилки.
Якщо ваші почуття були зачеплені, скористайтеся позитивним взаємодією, щоб висловити це своїм коханим. Він / вона може навіть не здогадуватися, що він / вона вас поранила, і, якщо він / вона вас любить, то захоче зрозуміти, як уникнути цього в майбутньому.
Не критикуйте інших людей. Наприклад, якщо ваш друг забув, що на обід у вас призначений зустріч, і ви образилися, не починайте розмову фразою: "Ти забув про мене і образив мої почуття". Замість цього скажіть: "Я образився, коли ти забув про нашу зустріч, бо для мене дуже важливо проведене разом час". Потім запропонуйте йому висловити свої думки: "Може, щось трапилося? Не хочеш про це зі мною поговорити?".
Не забувайте, що іншим не завжди хочеться ділитися своїми емоціями і переживаннями, особливо якщо вони все ще нові і вони до кінця в них не розібралися. Не приймайте на свій рахунок, якщо кохана людина не хоче з вами це відразу обговорити. Це не є ознакою того, що ви зробили щось не так, просто йому / їй необхідний час, щоб зрозуміти свої почуття.
Ставтеся до себе так само, як і до одного, якого ви любите і який вам не байдужий. Якщо ви не скажете своєму другові чогось образливого чи засуджувальне, навіщо говорити це собі?
5
Зверніться за професійною допомогою, якщо це необхідно. Іноді, навіть докладаючи максимум зусиль, щоб впоратися з емоційною чутливістю, ви все одно можете їй програти. Участь ліцензованого психолога допоможе вам пізнати свої почуття і реакції на них в безпечному і сприятливому оточенні. Досвідчений психолог або терапевт допоможе вам розкрити згубні типи мислення і навчить вас новим навичкам, за допомогою яких ви зможете впоратися зі своїми почуттями.
Чутливим людям необхідна додаткова допомога у вивченні методів контролю над негативними емоціями і навичок для вирішення емоційних ситуацій. Це не говорить про те, що у вас психічна хвороба, а лише те, що вам необхідна допомога у вивченні корисних навичок самоконтролю.
Психотерапевти надають допомогу і звичайним людям. Ви не обов`язково повинні бути "психічно хворі" або мати жахливу проблему, щоб отримати користь від розмови з психологом, психотерапевтом або їм подібним. Вони є такими ж медиками, як стоматологи, офтальмологи, лікарі загальної практики або фізіотерапевти. Хоча до лікування психічного здоров`я іноді ставляться зневажливо (на відміну від артриту, карієсу або розтягування), це та річ в якій потребують багато людей.
Деякі також вважають, що люди повинні просто змиритися з цим і бути сильним самостійно. Таке твердження може завдати багато шкоди. Хоча ви повинні робити все можливе, щоб самостійно впоратися зі своїми емоціями, ви також можете скористатися допомогою з боку. Деякі розлади, на зразок депресії, тривоги і біполярного розладу, не дають людині фізично впоратися зі своїми емоціями самостійно. Немає нічого поганого в тому, щоб попросити підтримки. Це означає, що ви дбаєте про себе.
Багато психологів і терапевти не можуть призначати ліки, однак досвідчений фахівець в області психіатрії знає, коли необхідно звернутися до фахівця або лікаря, який може поставити діагноз і призначити ліки для таких розладів, як депресія або тривожний невроз.
6
Висока емоційна чутливість може бути депресією або іншим розладом. Деякі люди народжуються дуже чутливими, що помітно з їх раннього дитинства. Це не розлад, що не психічна хвороба або якийсь недуга - це лише риса характеру людини. Однак, якщо чутливість людини зросла від звичайної до надмірної, "образливість", "плаксивість", "роздратованість" та інше можуть бути ознаками випробовуваних проблем.
Іноді висока емоційна чутливість може бути результатом депресії, через що людина не в силах впоратися з емоціями (як з негативними, так і з позитивними).
Високу емоційну чутливість може викликати хімічні дисбаланси. Наприклад, вагітна жінка може реагувати дуже емоційно. Те ж саме стосується і хлопця, що переживає період статевого дозрівання, або людини з проблемами з щитовидною залозою. Деякі препарати або види лікування також можуть викликати емоційні зміни.
Досвідчений лікар повинен обстежити вас на наявність депресії. Ви також можете легко діагностувати її самі, але все ж краще звернутися за допомогою до професіонала, який зможе зрозуміти, чи знаходиться людина в депресії або його надмірна чутливість викликана іншими факторами.
7
Будьте терплячі. Емоційний зростання на кшталт фізичного. Він вимагає часу і часом неприємний. Досвід прийде через помилки, які необхідно здійснити. Невдачі і інші проблеми необхідні в процесі емоційного зростання.
Бути надмірно чутливим в юності набагато важче, ніж будучи вже дорослим. З роками ви вчитеся справлятися зі своїми почуттями більш ефективно, а також знаходите вміння справлятися з життєвими труднощами.
Не забувайте, що ви повинні знати щось дуже добре, перш ніж щось робити. В іншому випадку це буде як подорож в нові місця після побіжного погляду на карту, нічого при цьому не зрозумівши. Ви недостатньо обізнані про місцевість, щоб вирушити в дорогу і напевно тут заблукаєте. Вивчіть карту свого розуму, і тоді ви краще зрозумієте свою чутливість і то, як з нею впоратися.
Поради
Співчуття до своїх недоліків усуває сором і збільшує співчуття до інших.
Чи не вважайте, що вам завжди необхідно пояснювати свою тривогу іншим, щоб виправдати свої дії або емоції. Цілком нормально тримати їх при собі.
Справляйтеся з негативними думками. Внутрішні негативні діалоги можуть завдати серйозної шкоди. Якщо у вашій голові виникнуть надмірно самокритичні думки, подумайте про наступне: "Що він відчує, якщо я йому це скажу?"
Емоційні тригери індивідуальні для кожної людини. Навіть якщо ви знаєте кого-то з подібним тригером на схожу проблему, то, як це впливає на вас, може подіяти на нього зовсім інакше. Цей принцип досить випадковий і не є універсальним.
Як успішно застосовувати закон тяжіння
Як поліпшити свій емоційний інтелект
Як навчитися керувати гнівом
Як відчувати себе гідним щастя людиною
Самоконтроль - шлях до успіху в усіх починаннях
Як впоратися з розлукою
Як змиритися з розставанням
Як писати емоційні вірші
Як пробачити себе
Як впоратися з розбитим серцем
Як пробачити і забути
Як керувати емоціями?
Як спілкуватися з ранимою людиною
Як перестати різати себе
Як навчитися керувати своїми емоціями?
Управління емоціями
Як перестати жаліти про свої рішення
Як позбутися від гніву
Як дізнатися емпат ви
Як пережити викидень
Як забути і почати нове життя