Про людей, у яких завжди все погано

Однак є люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони постійно незадоволені, нещасні і сумні, у них в житті все погано, а навіть якщо добре - то це просто якесь непорозуміння і стане ще гірше.

Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони себе так ведуть? Чи потрібно їх пошкодувати і спробувати зрозуміти? Чи можливо їх "поміняти", Показати краще майбутнє?

Фактрум разом з Ольгою Голубіцкой, психологом і "казкотерапевта", Ділиться з вами моделями поведінки таких особистостей і методами спілкування з ними.

1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження - "все погано"

Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку нехотя, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорив (а) про те, що "виходу немає". І це тривало від зустрічі до зустрічі. У якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, відразу говорить "немає". "Ти не розумієш", "да я схоже пробував", "це не допоможе" - фрази, як круговорот, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка "читається" на обличчі і співрозмовник каже: "о, як я тебе замучив (а), вибач, я не хотів (а)" - і тут же прокидається почуття провини за свої "негідні" думки.

Чому це відбувається?

Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що він просто не робить нічого зі своїм життям, і що рішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.

Поспілкувавшись з Вами і отримавши підтвердження, що "все-таки погано", "один" може спокійно йти додому і без докорів сумління жити далі за своїм сценарієм. попутно оповідач "злив" вам весь накопичений негатив, "підзарядився" енергією і цілком стерпно може жити далі.

2. Маніпуляція з метою самоствердження

Знайомий (а) зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розкажете про свій успіх, досягнення або щось позитивне, що відбулося в житті. І тут з`являються фрази: "бачиш, як тобі щастить", "бачиш, як тобі допомагають", "бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)", "везе тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т. д.)". Ви починаєте відчувати себе винуватим. За що? Чому? В результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життям і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.

Відео: Про скигліїв, у яких завжди все погано

Чому це відбувається?

Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається Вам показати, що Ваші перемоги і досягнення - незаслужені. Таким способом він стверджує своє "Я", Підкріплює теорію "глобальної несправедливості" і знімає з себе відповідальність за особисте життя і позицію в ній.

3. Маніпулятор по імені "поганий"

Така особистість вельми інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більш того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто, в розмові, людина реагує на будь-яке зауваження або прохання фразою "я ж поганий (а), що ти від мене хочеш?". У відносинах такий партнер може говорити "зі мною нічого не вийде, я зіпсований (а)", "ось бачиш, тепер ти образився (ась), я ж казав (а)", "мені краще бути одному (одній), ніхто не зможе полюбити такого (у) як я", "я не нормальний (а)" і т. д. І ви тут же намагаєтеся переконати людину: "ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили" і т. д., твій партнер просто був "дурень (дура)", А я зможу тебе зрозуміти".

Чому це відбувається?

Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасної любові, обставин, поганих відносин батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що "поганий". Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж таки, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже він відразу говорив, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв`язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він має рацію, він дійсно попередив.

Як же поводитися з такими людьми?

Останній випадок дуже добре демонструє гри в рамках так званого Трикутника Карпмана - моделі взаємодії між людьми. Відповідно до цієї теорії, спілкування проходить по розподіленим ролям: рятувальник - переслідувач - жертва. Якщо ви спілкуєтеся з "жертвою", Значить, Ви берете на себе роль "рятувальника", А суспільство, життя, обставини стають "переслідувачем".

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою І.Д. Значить, якщо людина перед вами жертва - десь він переслідувач, а десь рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. Ваша "спасательская" позиція найчастіше робить Вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.

Якщо Ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на питання:

• навіщо мені потрібна ця людина?
• що я отримую від цього спілкування?
• як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
• наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
• готовий (а) чи я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини?
• навіщо мені потрібно слухати його історію?

Головне в такому спілкуванні - це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях "рятувальника" (Наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.

Чи обов`язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич або партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальність за життя іншої, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своя життєва завдання і Ви не маєте права вирішувати її замість нього, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.

Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі запитання:

• ніж я можу тобі допомогти - конкретно?
• що ти готовий сам (а) робити?

Пам`ятайте, наше життя - це наш вибір, і ми, і тільки ми несемо за неї відповідальність.

Читайте також: 7 фактів, які доводять, що саркастичні люди розумніші за всіх

Автор Ольга Голубіцкая, видання MigNews.