Як я навчила свого підлітка розповідати мені абсолютно все!

Фактрум публікує корисну статтю, яка вам допоможе. У ній мама ділиться своїм позитивним досвідом створення теплих і довірчих відносин зі своєю дочкою.

Якось моя дочка - підліток - разом з друзями була в кіно. Коли я подзвонила їй, щоб скоординувати її Uber на дорогу додому, вона не відповіла. Нарешті, через 2 години, вона відповіла, що як-раз в цей час була на шляху до дому. Щось не сходилося.

Я сказала їй, що почала переживати, коли вона не відповіла. На наступний ранок вона прийшла до мене в спальню і сказала: "Мам, я, чесно кажучи, не була в кіно вчора. Я була на тусовці". для "непросунутих" батьків, поясню, "тусовка" - це звичайнісінька вечірка з "тусующіміся" малолітками. Оригінально, правда?

Ми живемо в більш-менш спокійному і тихому передмісті досить великого і іноді дуже неспокійного мегаполіса. Я знала, що ростити дітей в такий різнобічної обстановці означало, що вони швидко навчаться маневрувати. Тому мені потрібно було виховати їх так, щоб бути впевненою, що вони самостійно здатні приймати правильні рішення.

Відео: Машини казки - Все серії поспіль - збірник казок 2 (серії 6-10)

А тому з самого дитячого садка ми грали в гру, коли я задавала їй якусь ситуацію, а потім цікавилася її думкою: на її погляд, це була здорова / безпечна ситуація?

- Можна з`їсти на вечерю купу цукерок?
- Ні, на жаль, це нездорово.

- Можна переходити дорогу, не тримаючи дорослого за руку?
- Іноді, в залежності від завантаженості дороги.

Будь-яка ситуація, що виходить за рамки здоров`я або безпеки, піднімалася мною для обговорення і винесення ними самостійного рішення.

- Чи можна йти в школу з нерасчесаннимі волоссям?
- Звичайно, чому б і ні, якщо ти вважаєш, що виглядати так жахливо нині в моді!

Це мої універсальні правила виховання дітей - ці правила визначають, коли мені варто втрутитися, а коли я можу зі спокійною душею відкинутися на спинку крісла. Так що, коли моя дочка зізналася, що збрехала про цю тусовці, я повернулася до нашої улюбленої рубриці про здоров`я і безпеки. Я спокійно пояснила їй: "Донечка, якщо я не знаю, де ти, я не зможу вберегти тебе в разі потреби".

Я пробіглася за кількома сценаріями: Що, якби на вечірці ти зрозуміла, що починається якась заварушка? Або якби тобі раптом стало погано? Через цю брехні, ти б, швидше за все, не наважилася подзвонити мені і попросити про допомогу. А ось це вже питання безпеки.

Я не стала допитувати або намагатися її присоромити. Я сказала їй, що вважаю її "дуже розумною і здатною", Але що іноді життя може давати нам на горіхи, і мені хотілося б допомогти їй зловити і розкусити їх. Вона погодилася, що з цих пір буде завжди тримати мене в курсі, де вона і куди збирається.

Відео: Батько зґвалтував дочку і зняв з неї скальп? - Один за всех. Випуск 94 від 30.08.15

Я розповіла все своїй подрузі, яка теж виховує підлітка. Вона здивувалася, чому я не лаяла дочка за брехню. Але це не було моїм завданням. Мені було потрібно зберегти наше довірче спілкування.

Підсвідомо я відчувала, що суворі дисциплінарні заходи дадуть дочки привід закритися від мене і знову збрехати в наступний раз. Мені ж хотілося, щоб вона навчилася приймати власні рішення і завжди звертатися до мене, коли прийняти рішення буде складно.

Якщо ми хочемо, щоб наші діти говорили з нами про всі свої переживання (включаючи секс, наркотики і ситуації, коли вони можуть відчути себе жертвою), і ми сподіваємося, що наші мудрі поради "дійдуть" до адресата, нам потрібно працювати над тим, щоб спілкування було Двостороннім.

1. Дозвольте дітям мати власні думки і цінності

Наші діти - це окремі люди, яким властиво мати відмінні від наших цінності. Всім нам, батькам, дуже важко це прийняти.

Опір наявності у дітей власних думок і життєвої позиції часом доводить їх до того, що вони втікають з дому або намагаються накласти на себе руки. Тому поставтеся уважно до моїх слів.

Ваша дитина - окрема особистість. Дайте йому можливість висловити свою індивідуальність. Адже дитина - це не ваша власність і навіть не ви самі.

2. Будьте цікаві

Найкраще, що ви можете зробити, це показати дитині, що вам цікаво, хто вони. Коли мої діти були в дитячому саду, я грала з ними в гру: "Морозиво ванільне або шоколадне?" / "Канікули на пляжі або в горах?" / "Сердитися на мене або на тата?".

Хоча це виглядало, як безглузда балаканина, я так багато дізналася про них. Якщо ви проявите свою зацікавленість навіть самими незначними дрібницями, це відкриє портал до більш довірчих відносин між вами.

3. Займіться своїм особистим життям

Можливо, ви надмірно фокусуєтесь на своєму підлітку, щоб уникнути думок про своє особисте життя? Карл Юнг зауважив: "Ніщо так не обтяжує дітей, що не прожите життя їхніх батьків".

Відео: "Говоримо и показуємо": "Двічі мама в 15 років"

Він також сказав: "Діти вчаться на те, хто їх батьки, а не на їхніх розповідях про те, ким вони самі себе вважають".

Ви виховуєте повноцінну особистість? Або ж ви намагаєтеся через своїх дітей втілити Свої не збулися мрії? Якщо діти учуют ваші нечисті наміри, вони тут же перестануть ділитися з вами своїми думками.

4. Розберіться зі своєю особистою історією і травмою

У мене є подруга. Її дорослішає дочка прийшла до неї поділитися своїми роздумами про секс. Під час своєї розповіді моя подруга раптом розплакалася і зізналася, що їй страшно за свою дочку. Моєї подруги домагалися, коли їй було 15 і, сама того не бажаючи, вона спроектувати свою травму на свою дочку.

З тих пір її дочка перестала розмовляти з мамою про інтимні питаннях. Коли вона в подиві сказала мені про це, я запропонувала їй сходить до психолога, щоб відокремити свій хворобливий досвід від цілком здорових і природних намірів її дочки.

Розділіть свою історію і нову історію своїх дітей. Якщо ви не можете говорити на незручні теми, як же ви хочете, щоб їх піднімали ваші діти?

5. Вчіться слухати

Ви слухаєте так само багато, як говорите? Ви використовуєте "Я"-концепцію ("Я хочу бути впевненим, що ти в безпеці", замість "Ти псуєш своє життя!")? Якщо спілкування з підлітком загрожує перерости в розгромні дебати, вдихніть глибше і запитайте себе, чи варто не погоджуватися з думками і діями своєї дитини, або ж краще уважно вислухати і постаратися зрозуміти його.

Не буває ідеальних батьків. Але, якщо ви намагаєтеся направляти, а не контролювати, якщо ви розібралися зі своїми власними мотивами і проблемами і якщо ви дійсно слухаєте - у вас є всі шанси налагодити зі своїми дітьми міцне, чесне і відкрите спілкування.