Ідеальні батьки за 60 хвилин, адель фабер і елейн мазліш

"Ідеальні батьки за 60 хвилин. Експрес-курс від світових експертів по вихованню" - книга Адель Фабер і Елейн Мазліш, яка представляє собою експрес-курс по вихованню дітей. Оптимальний формат для зайнятих батьків!

актуальність

Ефективність методики Адель Фабер і Елейн Мазліш була неодноразово доведена на практиці. Книги авторів переведені на 24 мови. Після виходу в світ вони стали бестселерами в дуже багатьох країнах, включаючи Росію. Завдяки своїй кропіткої психологічної роботи автори удостоїлися щирої вдячності мільйонів батьків. Книги також отримали визнання професійних педагогів і психологів.

Основна перевага методики полягає в готових формулах, які можна використовувати без глибокого знання дитячої психології і якихось особливих навиков.Прі допомоги книг Адель Фабер і Елейн Мазліш кожен може вибудувати з дитиною довірливі партнерські відносини. Потрібно лише захотіти цього!

про авторів

У Адель Фабер і Елейн Мазліш по троє дітей. У минулому вони були звичайними американками, які намагалися впоратися зі своїми неслухняними дітьми. В один прекрасний день вони втомилися від цієї запеклої боротьби і психологічного протистояння і записалися на лекції популярного тоді психолога Хаїма Гінотта. Заняття не просто набули ефект і надали мамам реальну допомогу. Адель і Елейн вирішили доопрацювати методику, давши батькам відповіді на всі хвилюючі питання. Так з`явилася їхня власна методика виховання, заснована на реальному спілкуванні з дитиною, умінні слухати, співпереживати і разом виробляти рішення проблем.

Результат виявився досить несподіваним. Уже перша книга А. Фабер і Е. Мазліш "Вільні діти - вільні батьки" відразу ж після виходу в світ стала бестселером і продовжує їм залишатися вже 40 років. Адель і Елейн стали проводити семінари для батьків і вчителів, де вчать ефективному спілкуванню з дітьми та тинейджерами. В основу наступних книг були покладені багата практична база, а також питання батьків і вчителів.

Про що книга "Ідеальні батьки за 60 хвилин"

У цій книзі ви можете знайти:

• основи легендарної виховної методики Фабер і Мазліш;
• розбір ряду складних ситуацій з дітьми в коміксах;
• тести, які дозволять вам зрозуміти, чи правильно ви реагуєте на слова і поведінки дітей;
• практичні вправи, які дозволять закріпити навички;
• відповіді на ряд актуальних питань, які хвилюють батьків.

Чому варто прочитати книгу"Ідеальні батьки за 60 хвилин"- це:

• бестселер у всьому світі, починаючи з 1992 року;
• більше 3 мільйонів проданих копій;
• ідеальний формат для зайнятих батьків.

Глава книги про партнерську вирішенні проблем

Одна з глав книги присвячена тому, як правильно вирішувати проблеми з дітьми. Зокрема, ті, що стосуються їх поганої поведінки з братами і сестрами, однокласниками, товаришами по іграх і т.д.

У книзі наводиться приклад - 6-річна дочка Емі НЕ ладнає зі своїм маленьким братом Біллі, якому лише півтора року. Незважаючи на всі спроби урезонити дочка, вона продовжує вести себе неналежним чином - б`є і ображає брата. Сьогодні відбулася наступна ситуація - Біллі грав з улюбленою книгою Емі і вирвав з неї сторінку. В помсту Емі сильно штовхнула брата - так, що той впав і сильно вдарився (до шишки на голові). Зазвичай у батьків "не вистачило б нервів" на щось інше, крім як насварити дівчинку, вдарити її і заборонити, наприклад, цілий тиждень грати з подругами або дивитися телевізор.

Замість цього автори книги пропонують уважно вислухати доччину точку зору, обговорити з нею проблему і спробувати разом знайти її рішення.

крок I

Автори книги пропонують вислухати дівчинку і підтвердити почуття і нагальні потреби дитини. Наприклад, ось що можна сказати в такій сітуаціі.Взрослий: Я бачу, що коли брат бере твої книги і іграшки, ти штовхаєш або б`єш його, тому що це тебе дратує. Я правий?

Дитина: Так, він дуже неприємний - весь час мені заважає, лізе до мене, порвав мою улюблену книгу. Мені довелося штовхнути його. У нього є свої іграшки - ось нехай і грає з ними.

Дорослий продовжує бесіду, підтверджуючи почуття дитини: Так, я розумію, що тобі неприємно. Це була твоя улюблена книга. Тобто, коли ти б`єш брата, то насправді хочеш сказати: "Чи не ламай мої іграшки і не рви мої книги. Грай в свої ігри зі своїми іграшками, а мене не чіпай"?

Дитина: Так.

Дорослий з`ясовує, що ще дочки не подобається в поведінці брата, що ще їй досаждает.Ребенок доповнює список претензій: Коли я дозволила йому збирати мій пазл, він кудись зачіпав два елементи. І ще він викинув в туалет мого мішку.Взрослий підводить підсумок і підсумовує почуття дитини. Отже, він заважає тобі не тільки під час ігор. Коли ти намагаєшся бути доброю з ним, він псує або втрачає твої іграшки.

крок II

Розкажіть про свої почуття або потреби: Я дуже засмучуюсь, що один мій дитина ображає іншого.

крок III

Зверніться до дитини з пропозицією разом знайти рішення проблеми: Давай-ка придумаємо, як зробити так, щоб іграшки залишилися цілими і неушкодженими, ви грали мирно, і ти не била свого брата.

крок IV

Запишіть всі ідеї, які прийшли в голову в ході "мозкового штурму". Не давайте оцінок. Нехай дитина висуває пропозиції першим.

Дитина: Давай відправимо його жити до бабусі

Дорослий: Я записав. Які ще пропозиції?

Дитина: Хай сидить в манежі - звідти він не дістане мої ігрушкі.Я можу закривати свої двері.

Дорослий: Закривати двері записав. Ми можемо покласти іграшки, якими ти не хочеш ділитися з братом на верхню полицю, і він не дістане.

Дитина: Чи можна покласти в мій шафа.

Дорослий: Все записано. Що можна зробити, якщо Біллі бере твою улюблену книгу?

Дитина: Я можу сказати йому: "Це моя книжка!". Але замість улюбленої дам йому ту, яку порвати не шкода.

Дорослий (записуючи): А якщо ти хочеш пограти одна, то можеш сказати йому: "А зараз я хочу грати одна".

крок V

Обговоріть, які ідеї вам не подобаються. Розробіть план действій.Взрослий: Ми не можемо відправити Біллі жити до бабусі, він наша сім`я, і буде жити з нами. Цей пункт не підходимо, тому його треба вичеркнуть.Ребенок: Якщо ми надовго посадимо його в манеж, він буде плакати. Тому теж вичерківаем.Взрослий: Але ти можеш закривати двері і не пускати брата, якщо хочеш пограти одна.Ребенок: І ми можемо заховати мої найкращі іграшки на полиці в шкафу.Взрослий: Ще ти можеш зупинити Біллі, якщо він захоче взяти твою улюблену книгу , але при цьому не штовхати і не бити его.Ребенок: Це добре! А якщо він не послухає? Дорослий: Якщо нічого не допоможе, ти завжди можеш покликати мене, і я його заберу. Але ж ти велика дівчинка - я думаю, ти навчишся справлятися з ним сама.

крок VI

Потисніть одне одному руки - ви досягли согласія.Взрослий: Давай потиснемо руки один одному. Ми з тобою про все домовилися. Список того, що можна зробити, щоб іграшки не ламалися, а книги не рвалися, я повішу на холодильник, щоб ми пам`ятали про нашу угоду.

Батьки нерідко запитують, що робити, якщо спільний план не працює. Або спочатку відмінно працює, а потім перестає. Тобто дитина починає вести себе так само, як раніше.

Дорослий: Я дуже засмучена, що наш план не працює. Ти знову вдарила Біллі. Так робити не слід. Давай обговоримо, що не так з планом. Якщо старий план не працює, можливо, нам потрібен новий план.

Очевидно, що обставини змінюються - то, що підходило для шестирічної дитини, не підходить для семілетнего.Однако не потрібно відмовлятися від процесу пошуку рішень разом з дитиною. Це допомагає дітям легше приймати на себе зобов`язання і краще справлятися з будь-якими проблемами - як зараз, так і в майбутньому.

Матеріал підготувала Марина Тумовская